Menina não entra

"Blogues transformam prostitutas em escritoras"

2007-02-26T18:04:00.000Z

As boas famílias ficaram compreensivelmente alarmadas com o título de hoje do Público.

Mas reconheçamos que seria muito pior se os blogues transformassem as escritoras em prostitutas.

Descoberto primo iraniano do Professor João César das Neves

2007-01-19T18:02:00.000Z

Humilde requerimento

2006-12-16T17:43:00.000Z

A Drª Maria José Morgado, esta semana designada pelo Procurador-Geral da República, Dr. Pinto Monteiro, para dirigir as investigações do processo Apito Dourado, é casada com o Dr. Saldanha Sanches.

Ora acontece que o Dr. Saldanha Sanches, com a falta de senso a que estamos habituados, informa-nos hoje na sua crónica no Expresso que, pelo menos lá em casa, Pinto da Costa já foi julgado e condenado. Trata-se agora apenas de cumprir as formalidades exigidas pela lei antes de mandá-lo para a cadeia.

Num país com uma opinião pública mais exigente, a Drª Maria José Morgado já estaria por esta hora afastada das funções para as quais ainda ontem foi nomeada.

Não sendo esse o caso, este absurdo episódio dá-nos ainda assim razões para temer o pior, na medida em que em nada contribui para credibilizar a seriedade e independência das investigações.

De modo que eu atrevo-me a pedir humildemente ao Dr. Pinto Monteiro que peça à Drª Maria José Morgado que peça ao Dr. Saldanha Sanches que, já que não sabe calar-se, se dedique durante os próximos tempos a escrever sobre outros temas. Por certo não lhe faltará assunto.

Peço deferimento.

Simão transfere-se em Janeiro para o FCPorto a custo zero por troca com Carolina Salgado

2006-12-11T23:48:00.000Z

2006-12-06T15:55:00.000Z

Não se morde a mão de quem nos alimenta

2006-11-28T13:52:00.000Z

É uma sorte haver políticos. De outro modo, o Diário Económico não poderia atribuir setinhas viradas para baixo na sua secção Barómetro.

As setinhas a subir estão naturalmente reservadas para os empresários. Afinal são eles que pagam a publicidade que sustenta o jornal, não é verdade?

O Diário de Mexia

2006-11-24T00:58:00.000Z

A única coisa que o Diário Económico tem a mais que o Suplemento de Economia do Diário de Notícias é fotografias do Mexia.

Todos os dias, infalivelmente, lá vem o fatal retratinho do mono. Se não é na primeira página, é nos destaques. Se não é nos destaques, é numa notícia sobre a EDP. Se não é numa notícia sobre a EDP, é numa notícia sobre um empreendimento turístico em que está envolvido. Se não é numa notícia sobre um empreendimento turístico em que está envolvido, é numa entrevista. Se não é numa entrevista, é numa reportagem sobre um congresso, ou uma conferência, ou uma palestra, ou uma viagem ou um passeio.

Valerá a pena pagar 1,20 € por dia para beneficiar desta fantástica oferta?

Se você é fã do Mexia e planeia forrar as paredes do quarto com a fronha do bicho...

Autobiografia de um palerma

2006-11-17T23:41:00.000Z

Pois eu cá vou pelo Malcolm Gladwell: se um gajo tem cara de palerma, ri-se como um palerma, fala como um palerma e escreve como um palerma - o mais natural é que seja mesmo palerma.

A autobiografia que ele acaba de publicar só vem confirmar essa impressão geral. Depois, uma pessoa lembra-se que isto foi reitor da universidade e fica um bocadinho deprimido.

Mas, que querem?, é a vida...

Barcelona 2, Benfica 0

2006-04-05T22:28:00.000+01:00

O Altíssimo teve um momento (ou dois) de distração. Mas a noite valeu a pena, só para ouvir o Humberto Coelho perguntar ao Rui Santos, em directo na SIC Noticias: "Diga-me uma coisa: quantos remates já fez na vida?"

O que o Barcelona não sabe

2006-04-05T16:03:00.000+01:00

Quem se mete com o Benfica mete-se com a Nossa Senhora de Fátima.

(Deveriam lembrar-se de que, em 1960, perderam uma final contra ele com um golo que nunca entrou.)

A familia Pipocas tomou posse

2006-03-10T16:26:00.000Z

O assassinato de um diário

2006-03-03T17:01:00.000Z

Eu estava muito esperançado que o José Manuel Fernandes saisse a terreiro para denunciar as nefastas consequências do politicamente correcto sobre as mentes inocentes dos alunos das Oficina de S. José do Porto que nas horas vagas se distraem a praticar o homicídio.

Mas ele decidiu antes, decerto por se tratar de um assunto que conhece melhor e que acompanha mais de perto, dedicar no editorial de hoje (sensacionalisticamente intitulado "Assassinato em Harvard") a sua benévola atenção aos gravíssimos acontecimentos que por estes dias conduziram ao afastamento do reitor da Universidade de Harvard.

Não sei se estão a ver: o assassinato foi em Harvard, não foi no Porto.

Grande finta. Grande esperteza. Grande sonso.

2006-03-03T12:52:00.000Z

David La Chapelle, "Jesus is my home boy".

A cauda dos frangos da Europa

2006-03-01T23:27:00.000Z

Então não querem lá ver que vamos mesmo ser o último país da Eurásia a sofrer o ataque pela gripe das aves? A epidemia já chegou até a países de terceira categoria como a Nigéria, a Bósnia, a Croácia, a Geórgia e o Níger - mas, por cá, nem vê-la.

Como se não bastasse ninguém querer investir cá, fazer férias no Algarve ou comprar os nossos produtos, agora são também os miseráveis gansos e demais passarada que não querem nada connosco, com manifesto prejuízo para a reputação de Portugal no mundo.

E o mais grave de tudo isto é que o Governo socialista não faz nada para assegurar que o país seja falado lá fora. Ponham os olhos na França, que não sossegou enquanto não conseguiu contaminar uma exploração inteirinha de aves de capoeira, mesmo pondo em risco as exportações de foie gras!

Educações à antiga

2006-02-28T18:11:00.000Z

Moralistas prestimosos alertam-nos continuamente contra os alegados perigos das modernas educações liberais, laicas e permissivas.

A desgraça deles - e a nossa também - é que, como tristemente documenta o crime cometido pelos alunos das infames Oficinas de S. José do Porto, podemos todos constatar ao vivo as consequências do seu oposto, baseado em castigos corporais, repressão sexual e muitas missas, que ainda prevalece em muitos estabelecimentos do país.

Aguardo ansiosamente os esclarecedores comentários do Professor Espada, do Doutor Mário Pinto ou do Director do Público, José Manuel Fernandes.

2006-02-22T12:50:00.000Z

Bendita a pátria que tais OPAs dá ao Mundo

2006-02-21T12:53:00.000Z

Marques Mendes anda orgulhoso com o seu país por lá acontecerem coisas tão marcantes como a OPA da Sonae sobre a PT, um acontecimento que faz a inveja do resto do mundo.

Já se esqueceu - ou fez por se esquecer - que, no dizer de Belmiro há uns anos atrás, ele não tem categoria nem para ser porteiro da Sonae.

Ou seja, num país dirigido por Belmiro, Marques Mendes estaria condenado ao desemprego eterno. Mas, vendo bem, desempregado é o que ele tem sido a vida toda.

2006-02-20T23:14:00.000Z

A confissão do Espírito Santo

2006-02-13T23:36:00.000Z

Depois de anos a encherem a PT de familiares, amigos e conhecidos, os Espírito Santo (que blasfémia, meu Deus, que blasfémia!) chegaram finalmente à conclusão de que "não têm vocação para gerir uma empresa de telecomunicações". Mais vale tarde do que nunca.

A proposta

2006-02-13T23:34:00.000Z

É preciso explicar melhor, para não haver mal-entendidos. O Freitas do Amaral estava a pensar num torneio de futebol euro-árabe em que nós deixávamos os árabes ganhar.

13 medidas urgentes para tirar o país da fossa

2006-01-26T12:33:00.000Z

1. Despedir o Scolari

2. Encerrar o Expresso

3. Conceder a independência à Madeira

4. Todas as 6as. feiras, anunciar previamente em que minuto do jogo vai ser assinalado um penalty a favor do Benfica

5. Mudar o Armando Vara para a Galp e o Fernando Gomes para a Caixa´

6. Vender mais canais de televisão aos espanhóis

7. Tornar legalmente obrigatória a violação do segredo de justiça

8. Permitir a todos os portugueses colocarem sob escuta um número de telefone à sua escolha

9. Proibir toda e qualquer aparição pública da quarta 1ª dama

10. Convencer Cavaco Silva a escolher o Iraque para a sua primeira visita oficial ao estrangeiro

11. Convencer Sócrates a trocar as muletas pela cadeirinha de rodas

12. Desistir da Ota e encerrar definitivamente todos os restantes aeroportos em território nacional

13. Acompanhar o Scolari ao aeroporto sob escolta antes do seu encerramento

O milagre da ressurreição dos mortos

2006-01-06T20:11:00.000Z

Com as devidas adaptações, isto dava um cartaz para a candidatura do Senhor Professor Doutor Cavaco Silva.

Finalmente divulgada a lista dos apoiantes de Cavaco Silva

2006-01-06T11:35:00.000Z

Eis alguns dos múltiplos cidadãos anónimos que deram a sua contribuição financeira para a campanha do professor Cavaco Silva.

Comer e calar

2005-12-29T18:10:00.000Z

Cavaco mandou um recado a Sócrates através dos jornais sobre o modo como o governo deve organizar-se para lidar com os investidores estrangeiros.

Já toda a gente se pronunciou sobre isso.

Toda a gente - menos Sócrates. Será que ele está de acordo em receber ordens do Presidente? Será que já está a estudar para a oral?

Se votar, não beba

2005-12-26T18:21:00.000Z

No reino de Alberto João Jardim, um autocarro carregado de turistas italianos caíu por uma ribanceira, matando três pessoas e ferindo várias gravemente.

Realizada a competente análise, detectou-se no sangue do imbecil que seguia ao volante uma taxa de alcoolemia seis vezes superior à permitida por lei.

Os exemplos vêm de cima.

Fulgurâncias

2005-12-15T13:18:00.000Z

Fico sempre subjugado pela inteligência, ousadia e sentido do risco que os empresários portugueses revelam cada vez que propoem soluções para melhorar a competividade do país.

Desta vez foi Filipe Botton - um empresário que, apesar de ter lugar cativo nos media, ninguém sabe ao certo o que faz - a sugerir que o imposto sobre os lucros seja pura e simplesmente eliminado como forma de estimular o investimento.

Como é que nunca ninguém se tinha lembrado disso? E porque é que o Governo perde o seu tempo a dar ouvidos a estes tipos?

Morcões

2005-12-10T10:01:00.000Z

Louçã lembrou no debate de ontem que Fernando Ulrich, Presidente do BPI e membro da Comissão de Honra do Prof. Cavaco, sugeriu há uns meses que os salários dos portugueses fossem reduzidos em 10% como modo de resolver a crise.

Isso deu-me uma ideia. E se, em reacção a essa proposta, os clientes do BPI reduzissem os seus depósitos no banco em 10%? E se fizessem o mesmo com os depósitos a prazo? E com os fundos de investimento? E se mudassem os pagamentos domiciliados para outro banco? E se passassem a usar cartões de outros bancos nos seus pagamentos?

O que é que aconteceria? Naturalmente, o BPI não gostaria. O mais natural seria mesmo que, de castigo, os accionistas do banco reduzissem em 10% o salário do Dr. Fernando Ulrich. Até poderia acontecer que o despedissem.

Em qualquer país civilizado, os accionistas do banco teriam chamado à pedra um Presidente que dissesse o que Ulrich disse.

Cá, porém, nada aconteceu. Sabem porquê? Porque vocês seus grandes morcões, não reagiram. Porque vocês nunca reagem.

Planeamento

2005-12-09T15:01:00.000Z

O novíssimo aeroporto Sá Carneiro foi inaugurado há apenas um mês.

Acabámos agora de descobrir que, apesar do custo e do estilo faraónico, ninguém se lembrou, pelos vistos, de construír celas decentes para uso do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras.

Que mais terão eles esquecido?

Se eu tivesse uma cara destas, também me apetecia fazer mal a alguém

2005-12-09T15:00:00.000Z

Mais uma derrota para o turismo algarvio

2005-12-09T14:55:00.000Z

O criminoso de guerra croata Ante Gotovina foi localizado e detido na 4ª feira à noite num hotel das Ilhas Canárias.

Cavaquismo hard-core

2005-12-08T23:58:00.000Z

Vasco Graça Moura presenteou-nos, na 4ª feira, com mais uma daquelas inacreditáveis catilinárias que regularmente nos serve, desta vez a propósito das eleições presidenciais.

É para mim um eterno mistério como alguém dotado de tão extraordinárias capacidades intelectuais consegue descer a um nível tão baixo de argumentação.

Das duas uma: ou tem muito fraca ideia de nós, ou tem muito fraca ideia de si próprio.

2005-12-07T09:27:00.000Z

Maria Albertina,
porque foste nessa
de chamar Condolessa
à tua menina?

Vindicação de Marcel Duchamp

2005-12-07T00:21:00.000Z

Em retretes de hotéis e restaurantes a que não falta presunção encontra-se agora uma espécie de manjedouras para onde os machos são convidados a verter o chi-chi. Tem o sistema a incomparável vantagem prática de nos convidar à poética contemplação do fluxo das urinas próprias e alheias, um evidente regalo para a vista e para o cheiro de cavalheiros que, à força da frequentação de ambientes artificiais, se esqueceram quase por completo destes prazeres simples que só a Natureza proporciona.

Mergulhado nestes melancólicos pensamentos, veio-me de súbito ao espírito a recordação do urinol de Marcel Duchamp, e, com ela, a certeza de que, ao menos por comparação com essas modernas manjedouras, se trata efectivamente de uma obra de arte.

Reality-show

2005-11-25T13:30:00.000Z

"Cantarolou, disse piadas e adormeceu na banheira."

Cantarolar, ainda vá lá... Mas dizer piadas? Que mal fizémos nós para merecer isto? Resta uma esperança: ele adormeceu na banheira. Às vezes é fatal.

A capital

2005-11-13T11:58:00.000Z

Ontem, entre as 15.45 h e as 20 h, o principal canal da televisão do Estado transmitiu em directo a Procissão da Luz, que movimentou, ao que se diz, cerca de 300 mil pessoas.

Uma força de 350 polícias fechou ao trânsito durante toda a tarde o principal eixo viário da cidade, do Campo Pequeno aos Restauradores, e assegurou a ordem, detendo e revistando pessoas que transportavam volumes considerados suspeitos.

A procissão, uma iniciativa do Congresso Internacional para a Nova Evangelização, era aberta, numa impressionante manifestação de laicidade, por um destacamento da Guarda Nacional Republicana montada a cavalo. Seguiam-se os bombeiros, os bispos e uma luzida representação das forças vivas da cidade, encabeçada pelo sorridente Presidente da Câmara, Carmona Rodrigues.

A fechar, essa infindável multidão de gente que, embora não tenha fé bastante para ir à missa, alinha de bom-grado numa manifestação de rua a favor não se sabe bem de quê.

A hierarquia da Igreja Católica, hoje maioritariamente composta por gente que se declara dialogante e aberta ao mundo moderno, não parece consciente dos perigos que imponentes mobilizações como esta encerram. Cega pelo orgulho decorrente do êxito mediático da procissão, recusa-se a entender que a perversa associação entre os poderes religiosos e temporais ontem exibida forçosamente desencadeará reacções defensivas por parte dos defensores do Estado laico.

Nós sabemos que estas coisas se passam todos os dias no Portugal profundo, onde a separação das diversas ordens do poder sempre permaneceu letra morta. Mas alardear publicamente na capital esta doentia promiscuidade de que há séculos o nosso país padece nem honra a Igreja nem nos deixa tranquilos.

Depois, não se queixem de anti-clericalismo.

Eles não sabem o que dizem

2005-11-08T23:05:00.000Z

Queixam-se os jovens hooligans que por estes dias vêm pondo a ferro e fogo as cidades francesas de que nos subúrbios que habitam a vida é muito aborrecida.

Vê-se logo que não conhecem Lisboa.

Eu explico, senhor professor

2005-11-03T23:03:00.000Z

Perguntou hoje o Professor Cavaco Silva:

"Se não forem as eleições presidenciais a injectarem na sociedade portuguesa uma dose de confiança, então qual é o evento que o fará?"

Eu explico-lhe, caro Professor.

Já ouviu falar daquela coisa chamada futebol, que se joga com uma bola, duas balizas e onze homens de cada lado? Pois é, cá em Portugal temos uma equipa que costuma representar a pátria (chama-se selecção nacional, o senhor professor já deve ter ouvido falar) e acontece que as pessoas cá da terra passam-se completamente quando ela ganha qualquer coisa a uma equipa estrangeira, especialmente se for espanhola, ou assim, sem sequer quererem saber do dinheirão que se gastou naqueles estádios que o senhor professor tanto detesta e que, precisamente, servem para se jogar esse jogo.

Ora, para o ano que vem, vai haver um campeonato do mundo desse jogo na Alemanha e, se se der o caso de a nossa equipa ficar bem classificada - aí terá o seu ambicionado evento, senhor professor!

"Não sou profissional, só ando nisto há dez anos."

2005-11-03T20:45:00.000Z

"Não somos profissionais, só andamos nisto há 10 anos"

2005-11-01T22:06:00.000Z

À atenção do Sr. Professor João Lobo Antunes

2005-10-31T20:14:00.000Z

O autismo se caracteriza por:

1) Dificuldade na interação social:
a) Dificuldade acentuada no uso de comportamentos não-verbais (contato visual, expressão facial, gestos);
b) Dificuldade em fazer amigos;
c) Apresenta dificuldade em compartilhar suas emoções;
d) Dificuldade em demonstrar reciprocidade social ou emocional.

2) Prejuízos na comunicação:
a) Atraso ou falta de linguagem verbal;
b) Para aqueles onde a fala é presente, verifica-se uma grande dificuldade em iniciar ou manter uma conversa;
c) Uso estereotipado e repetitivo da linguagem;
d) Falta ou dificuldade em bricadeiras de "faz de conta".

3) Padrões restritos e repetitivos de comportamento, interesses e atividades:
a) preocupação insistente com um ou mais padrões estereotipados;
b) assumir de forma inflexível rotinas ou rituais (ter "manias" ou focalizar-se em um único assunto de interesse);
c) maneirismos motores estereotipados (agitar ou torcer as mãos, por exemplo);
d) preocupação insistente com partes de objetos, em vez do todo (fixação na roda de um carrinho, por exemplo).

(Retirado de "http://pt.wikipedia.org/wiki/Autismo")

A busca do sentido

2005-10-30T23:34:00.000Z

Faz sentido um empregado entrevistar o seu patrão num canal televisivo?

Faz, é claro, se o país for Portugal, se o canal for a RTP2, se o empregado for José Manuel Fernandes, se o patrão for Belmiro de Azevedo, e se um dos propósitos da entrevista for dar-nos a conhecer que, na opinião do patrão, Cavaco Silva é o melhor candidato à Presidência da República.

Com um pouco de esforço e muito boa vontade, consegue-se compreender que tudo isto faz sentido.

Conseguem imaginar?

2005-10-30T20:25:00.000Z

Se bem entendo, o que Mário Mesquita diz no Expresso é que, se Cavaco Silva for o próximo Presidente, o lugar será ocupado por alguém com o mesmo perfil do actual Primeiro-Ministro.

Assim, teremos: um autista na Presidência, outro no Governo; um teimoso na Presidência, outro no Governo; um casmurro na Presidência, outro no Governo; um cabeçudo na Presidência, outro no Governo; um marreta na Presidência, outro no Governo; um caturra na Presidência, outro no Governo; um ranzinga na Presidência, outro no Governo; um opinativo na Presidência, outro no Governo; um mestre-escola na Presidência, outro no Governo; um obstinado na Presidência, outro no Governo; um rebarbativo na Presidência, outro no Governo; um empertigado na Presidência, outro no Governo; um acintoso na Presidência, outro no Governo; um finca-pé na Presidência, outro no Governo; um embirrativo na Presidência na Presidência, outro no Governo; um maníaco na Presidência, outro no Governo; um embezerrado na Presidência, outro no Governo.

Já estão cansados? Então, façam como eu: não votem Cavaco Silva.

20% dos portugueses com estudos superiores trabalham no estrangeiro

2005-10-29T16:26:00.000+01:00

Mas, tirando os cursos da treta, essa percentagem aproxima-se mais dos 100%.

E os que ficam cá, se não fizerem uma pós-graduação nas juventudes partidárias, só arranjam emprego a servir ao balcão.

É o que dizem os jornais...

2005-10-28T21:12:00.000+01:00

Ministro dos Transportes decide que o TGV Lisboa-Porto vai parar em todos os apeadeiros.

Jogada ensaiada

2005-10-28T21:02:00.000+01:00

O que eu mais apreciei na cerimónia de apresentação do Manifesto eleitoral do Cavaco foi a organização da claque, claramente instruída para aplaudir furiosamente cada vez que o candidato balbuciava expressões como "sociedade mais justa", "coesão social" ou "combate ao desemprego".

Sugiro que a candidatura do Soares prepare um número semelhante na sua própria sessão pública mobilizando um grupo de espontâneos para baterem palmas sempre que ele pronuncie frases mágicas do género "reforço da autoridade", "contenção da despesa" ou "esforço de competitividade".

PS - Desconfio que a notícia do Público intitulada "Cavaco Silva assume preocupações do eleitorado de centro-esquerda" (porque não do de extrema-esquerda?), e cujo lead também destaca as expressões atrás citadas, foi redigida por um elemento da mesma claque.

Uma desgraça nunca vem só

2005-10-27T12:06:00.000+01:00

Oxalá a gripe da aves não chegue primeiro a Espanha. Era uma humilhação para nós.

Que idade tem o Cavaco?

2005-10-24T00:39:00.000+01:00

Toda a gente sabe que o Soares tem 81 anos.

E que idade tem afinal o Cavaco?

Ora bem, eu tenho a impressão que, a avaliar pelo penteado, pela pose, pelas expressões que usava, pela curiosidade que revelava pelas coisas do mundo, pela espontaneidade, 81 anos tinha ele quando se formou, de modo que... deixa-me cá fazer as contas...

"Não, falei com o teu..."

2005-10-19T08:56:00.000+01:00

Um tipo porreiro

2005-10-13T00:00:00.000+01:00

Quando Jorge Coelho tomou conta do aparelho, o PS era um partido com grande implantação urbana.

Uma década depois, as distritais de Lisboa e Porto encontram-se em adiantado estado de decomposição, revelando-se incapazes de arranjar candidatos autárquicos que mobilizem o eleitorado dessas cidades. O PS refluiu para as pequenas urbes e, principalmente, para o meio rural.

(Quando Coelho diz que o PS ganhou em "20 grandes cidades", só podemos responder-lhe que nem com muito boa vontade é possível contar em Portugal 20 "grandes cidades".)

A razão deste fenómeno está à vista de todos. Coelho é ele próprio, por estilo e vocação, um rural no sentido cultural do termo.

O que lhe sobra em esperteza, falece-lhe em cultura política. Coelho resolve os mais intrincados problemas com um dito de espírito, desfaz um conflito com uma piada, desarma um adversário com um abraço.

Os camaradas de partido dividem-se entre "tipos porreiros" e "chatos". Um tipo porreiro é alguém com quem se pode passar um bom bocado e trincar uns petiscos. Um chato é alguém que quer discutir política.

A sua vivacidade de espírito permite-lhe captar num ápice uma situação e engendrar um esquema para dar-lhe um jeito. A sua falta de preparação sobre os grandes temas políticos, económicos e culturais inibe-o de propor ideias sólidas e consistentes.

Com isto, afastam-se do PS as novas camadas sociais urbanas fartas do ancestral país saloio e auto-satisfeito que se compraz na sua ignorância. Resta-lhe o hinterland passadista e assustado que a custo resiste aos novos tempos.

O PS de Jorge Coelho está todo dentro do telemóvel que o mantém em permanente ligação não só com as estruturas distritais e concelhias, mas também com os amigalhaços dos outros partidos e as pequenas e médias forças vivas das pequenas e médias localidades.

O resto, resolve-se em roteiros gastronómicos por esse país fora.

Este método é fantástico para manter o PS activo no país inactivo. Mas determina, simultaneamente, a sua crescente ausência do país que mexe.

Chega-se às eleições autárquicas, e o PS não consegue arranjar em Lisboa e Porto melhor do que os filósofos na reserva Carrilho e Assis. Independentemente de, ao contrário do primeiro, o segundo ser uma pessoa estimável, em ambos os casos se revela o estado de profundo isolamento a que o partido se deixou remeter nas duas grandes áreas metropolitanas do país. Só assim se explica que os socialistas não tenham conseguido mobilizar melhores candidatos.

Um clube de elite

2005-10-08T17:23:00.000+01:00

Quando perdeu a maioria na Assembleia Geral do clube, disse o Marquês de Alvalade para os seus amigos: "Não faz mal. O meu avôzinho paga-me um novo!"

Este é o código genético do Sporting Clube de Portugal, um clube onde a aristocracia que o controla tem pavor dos adeptos.

O Sporting é, assim, um dos poucos clubes do mundo cujos dirigentes desprezam o povo que o apoia e, por arrasto, os próprios jogadores oriundos desse mesmo povo.

Pelo contrário, tudo é permitido aos poucos futebolistas que se diz serem de boas famílias. É o caso do rufião Sá Pinto, promovido a símbolo do clube desde que agrediu o seleccionador nacional.

Quem julga que a luta de classes é uma coisa do passado deve, assim, pôr os seus olhos no Sporting.

A transformação dos clubes em sociedades desportivas criou por toda a parte um conflito entre objectivos desportivos e objectivos financeiros. Não assim, no Sporting, onde os objectivos financeiros são considerados os únicos legítimos, e os desportivos encarados como uma manifestação de reles populismo.

No Sporting há também, como já disse, um fosso entre os dirigentes e os jogadores, o que é decisivo para explicar os insucessos desportivos. Os dirigentes nunca praticaram nenhum desporto para além do golfe, do ténis e do bridge. Não imaginam o que passa pela cabeça de um futebolista. Não concebem o que se passa num balneário. Não entendem a complexidade dos conflitos que se desenrolam dentro de uma equipa.

Como bons patrões da escola portuguesa, mantêm uma relação distante com os assalariados. Não convivem com eles, não conhecem as mulheres, não sabem os nomes dos filhos. Desconhecem por que estão no clube. Desconhecem para onde sonham ir. Ignoram as suas aspirações. Ignoram os seus medos.

Quando tomam decisões, fazem-no em total desconhecimento das suas consequências. Sem o notarem, alimentam grupinhos, cabalas e conspirações.

Ao fim de 18 anos de jejum, veio um treinador que deu um título ao clube. Na época seguinte, foi despedido. Dois anos depois, apareceu outro que repetiu a proeza, a que se seguiu novo despedimento.

Sistematicamente, a Direcção mostra aos jogadores que vale a pena conspirarem contra os treinadores ou isolarem certos colegas, porque, no final, o motim triunfa.

Nestas circunstâncias, vencer será sempre uma acidente inesperado, algo tão raro e improvável como ganhar a taluda. Perder é fixe.

Não culpem o Peseiro, culpem-se a vós próprios. Eu compreendo que gente de sangue azul funde um clube de futebol. Mas não compreendo que alguém o apoie.

Enigma

2005-10-08T15:15:00.000+01:00

Todos os que tiveram a desdita de trabalhar com ele asseveram que se trata de um tipo incompetente, grosseiro, prepotente, falso, desleal e intruiguista. Porque é então sucessivamente colocado em cargos políticos da maior importância?

Ainda não se extinguiram os ecos da polémica em torno da nomeação de Oliveira Martins para o Tribunal de Contas, alguém a quem toda a gente reconhece a necessária competência. Todavia, ninguém parece incomodar-se com a designação da coisa mais parecida com uma besta que o país alberga para a Comissão do Mercado de Valores Mobiliários.

Qual será a razão? Não sei. Mas é que não sei mesmo.

Democracia, direita e cultura

2005-10-02T00:08:00.000+01:00

Parece que há para aí agora uns betinhos que lêem livros, argumento suficiente para refutar o preconceito segundo o qual a direita seria alérgica à cultura.

No DN de ontem, relatando um debate sobre a relação entre a direita e a cultura em que participou, Pedro Lomba tem a bondade de nos iluminar:

"Foi em grande parte por causa do comunismo e da durabilidade do comunismo no século XX que a pretensa hostilidade da direita à cultura começou a ser usada como argumento político contra ela. No século XIX ninguém se lembraria de dizer que os conservadores ou os monárquicos não liam livros, até porque as elites liam livros."

(Note-se que, para este jovem, tanto "elite" como "monárquico" eram, no século XIX, sinónimos de direita. Não tenho tempo para lhe explicar porque isso é uma tolice.)

Deixemos então de lado os detalhes, e perguntemos directamente o que mudou desde o século XIX na posição da direita em relação à cultura?

O que mudou, no essencial, é que agora há democracia - no sentido elementar de todos os habitantes adultos de um país terem direito de voto - e no século XIX não havia.

Isso criou um problema. Se toda a gente vota, e a maioria das pessoas são pobres, como evitar a eleição de um governo que legisle contra os ricos e os poderosos?

A solução historicamente encontrada, e ainda hoje não superada, consistiu em arranjar uma maneira de pôr uma parte dos pobres a votar com os ricos e poderosos.

E como se faz isso? Vai-se arrebanhar aquela parte mais ignorante da população e mete-se-lhe medo.

É a santa aliança, nunca atraiçoada, entre o privilégio e a ignorância. Continua a funcionar em toda a parte. Nos EUA como em Portugal.

Daí resultou um difícil relacionamento entre a direita e a cultura. Embora provavelmente haja tantos criadores à direita como à esquerda, a direita receia e frequentemente hostiliza a cultura, pelo simples facto de que ela tende a enfraquecer a submissão à autoridade, a estimular o pensamento independente e a favorecer a rejeição das superstições de todo o género de cuja sobrevivência os poderosos dependem.

Um homem não é de ferro

2005-10-02T00:02:00.000+01:00

Se a Kate Moss, a senhora do cartaz acima, se entrega à cocaína, quem sou eu para resistir à droga?

Mr. Clean

2005-09-22T19:40:00.000+01:00

Os jornalistas portugueses, habitualmente tão contundentes, nunca se lembraram de perguntar como é possível um vice-presidente de um grande banco internacional residente em Londres passar o tempo em Portugal a dar entrevistas e a participar em debates televisivos.

Quando se zangou com António Borges, o desbocado Santana Lopes revelou publicamente que ele viera ao seu gabinete oferecer-se para trabalhar na privatização das Águas de Portugal, deixando no ar a insinuação de que, afinal, Borges andaria a angariar negócios para o seu banco.

A ser verdade, isso explicaria muita coisa.

Para já, o que eu sei é que Mr.Clean, que mora na capital da Inglaterra, é Presidente da Assembleia Municipal de Alter do Chão, no meio do Alentejo. E isso não parece uma coisa politicamente muito séria, não é verdade?

O menino dança?

2005-09-18T10:09:00.000+01:00

"Homem pequenino, ou velhaco ou bailarino" - dizia a minha avô, quando o meu avô não estava por perto.

Qual dos dois - velhaco ou bailarino - será o António Vitorino?

Num mundo que favorece naturalmente os altos, chegar-se onde ele chegou apesar da estatura é, por si só, prova de capacidades invulgares. Falta saber quais.

António começou a sua carreira em Macau, desde logo caso para ficarmos de pé atrás. Regressado à Pátria, teve uma fulgurante ascensão política, incluindo uma breve passagem pelo primeiro governo de Guterres e culminando no lugar de Comissário Europeu.

Toda a gente gaba a competência com que desempenhou todos os cargos, mas ninguém é capaz de referir-me uma coisa que ele tenha feito.

Num partido que é hoje uma vasta assembleia de nulidades, cujas opiniões ninguém está interessado em conhecer, António tornou-se naquela trémula luzinha que ilumina a escuridão. Chama-se a isso uma referência.

Mas eis que, quando o PS começou a chamar pelo pequeno génio que tanto protagonismo adquirira à custa do partido, ele começou a fazer-se caro. Ao que parece, deitou fora a escada pela qual subiu ao topo.

António esteve disponível para se projectar em Macau, para ser o número dois de Guterres, para ascender a Comissário Europeu. Mas não para suceder a Ferro Rodrigues à frente do Partido Socialista, para integrar o governo de Sócrates, para apoiar a candidatura de Mário Soares à Presidência.

E porquê? Porque não lhe apetece, evidentemente. Cresceu na e pela política, mas agora falece-lhe a vocação.

Uma teoria psicológica em moda, divulgada por Malcolm Gladwell no seu livro Blink recomenda que confiemos nos nossos instintos para avaliar as pessoas, porque em regra eles estão correctos.

E que me dizem, então, os meus instintos?

Dizem-me que António é um homem extremamente simpático, sempre sorridente, com uma enorme facilidade para fazer amigos. Dizem-me também que tem um raciocínio rápido, oportuno e vivo. O seu discurso assemelha-se a um riacho: fresco, saltitante e ágil, mas não profundo, nem consistente, nem constante. António não tem ideias fortes que se nos fixem no espírito. Limita-se a dizer o que toda a gente diz nas ruas e nos cafés, só que de uma forma mais expressiva, o que o torna muito apreciado pelos jornalistas. Ele não se agarra a compromissos firmes. Vendo bem, o seu tom insinuante sugere um tipo escorregadio, com uma enorme necessidade de agradar. Não é claro o que ele quer, porque ele não parece querer nada excepto conquistar a nossa confiança e simpatia. Quando a tiver, logo nos fará saber ao que vem.

Entretanto, os jornais vão-nos dando a conhecer o seu permanente envolvimento em negócios, projectos de negócios e fantasias de negócios com os mais variados parceiros. Uma coisa é clara: na sua corrida para o topo, ele visa muito mais alto do que todos aqueles pobres políticos com quem acompanheirou nas duas últimas décadas.

O dicionário português tem uma palavra para definir este tipo de sujeito: António é um trampolineiro ou, se acharem a palavra demasiado rude, um esperto. Só ao PS poderia ter ocorrido tentar levar um homem assim para Belém.

Definitivamente, António é um dançarino.

O senhor doutor

2005-09-18T08:25:00.000+01:00

Fernando Ulrich, Presidente do BPI, falará hoje na 2 sobre a política fiscal, o controlo do défice e o sigilo bancário.

Com toda a sua recentemente adquirida sabedoria - que, suponho, não deixará de exibir -, é natural que já esteja em condições de ir acabar o curso de Economia que deixou a meio.

Dias Loureiro - um case study

2005-09-09T18:34:00.000+01:00

As universidades de economia e gestão exortam os nossos meninos e meninas a serem empreendedores, planearem estrategicamente, estudarem as necessidades dos consumidores, lançarem produtos inovadores, conquistarem novos mercados, melhorarem continuamente a qualidade, ambicionarem a excelência, motivarem os trabalhadores e serem rigorosos nas contas.

Essas recomendações podem ser excelentes na América e noutras paragens exóticas, mas não é fácil entender como poderão resultar em Portugal.

Proponho que os estudantes sejam antes estimulados a estudar o caso "Dias Loureiro", para ver se conseguem entender como é que um jovem jurista pobrete da província chegado a Lisboa com uma mão à frente e outra atrás, pode, após uma passagem pela política ao mais alto nível, constituir uma fortuna considerável em resultado do seu envolvimento nos mais variados negócios, ao ponto de poder dar-se ao luxo de rapar o bigode.

Sugiro ainda que concentrem a análise em cinco pontos essenciais: a) constituição e gestão da carteira de negócios; b) estruturação da cadeia de valor; c) construção e reforço da vantagem competitiva; d) internacionalização da fileira; e e) relacionamento com os stakeholders.

Quando as escolas de gestão começarem a ensinar o que verdadeiramente interessa, aí sim, poderemos ambicionar ombrear com a Irlanda e a Finlândia utilizando apenas e só as capacidades e os recursos com que Deus teve a bondade de nos dotar.

A este, ninguém lhe vê os dentes

2005-09-09T09:30:00.000+01:00

Já repararam que nunca ninguém viu os dentes do Paulo Teixeira Pinto, Presidente to Millennium BCP?

Será que se pode confiar num homem com esta cara de poucos amigos? Que mensagem pretendeu o banco transmitir-nos ao eleger um presidente tão mal encarado? Quererá enxotar-nos?

Se calhar sofre, o coitado. O que é que lhe correrá mal na vida? Ou o que é que ele estará a esconder? Disseram-me que o pobre tem os dentes podres, mas eu não acredito.

E, depois, aquele olhar estranho, transtornado, fugidio... Já repararam bem?

Tenho a impressão que vou fechar a conta, antes que eu depois me arrependa.

Gestão para Tótós

2005-09-07T15:15:00.000+01:00

Ora saboreiem esta deliciosa sandes de palha que encontrei na Exame deste mês:

"Desde que iniciei a minha vida profissional, na McKinsey & Co, que tenho uma preocupação constante pela qualidade do trabalho e pela criação de valor (para clientes, accionistas e stakeholders).

"Actualmente defendo que a gestão deve assentar em três princípios: boas ideias, superioridade de execução e timing certo".

Há para aí muitos papagaios a debitar vacuidades como esta. Mas é preciso dar o seu a seu dono: quem, do alto das suas 34 risonhas primaveras, nos brinda com estas pérolas de sabedoria é Miguel Setas, feito administrador da CP por aquele Mexia que, até ver, já não mexe.

Eis uma oportunidade para vos falar um bocadinho do sistema McKinsey. A McKinsey concede absoluta prioridade ao recrutamento de jovenzinhos munidos de um MBA tirado em Harvard. Os felizes eleitos tornam-se então consultores de empresas, condição em que terão oportunidade de perorar em Powerpoint sobre assuntos que não conhecem, sugando o know-how das empresas que os contratam e impondo as suas teorias pré-fabricadas a pessoas com real experiência e capacidade de resolução dos problemas.

Como alguém disse, "management consultants steal your watch and then tell you the time".

Porém, quase ninguém é consultor por muito tempo. Após um breve tirocínio na McKinsey, os jovens ambiciosos que aí começam as suas carreiras já estão preparados para ir dar cabo de empresas sem necessidade de intermediários. Como seria de esperar, esta linhagem de gestores de sangue azul é muito procurada no meio empresarial.

Assim, vamos encontrar ex-McKinseys a dirigir um elevadíssimo número de grandes empresas que, como é natural, regularmente chamam a McKinsey para lhe encomendar trabalhos de consultoria. Depois, quando estes gestores são convidados a nomear a melhor escola americana de gestão, é evidente que votam na Harvard Business School. Como diriam os franceses - mas o que é que eles sabem, os franceses? - la boucle est bouclée.

Tal como uma mulher que casa rica tem que comprar um casaco de peles, uma empresa à qual as coisas correm bem tem que contratar a McKinsey, um símbolo de status como qualquer outro, só que especialmente concebido para gestores. Valha a verdade, a McKinsey não lhes serve só para exibir - "vejam como a minha empresa tem dinheiro para esbanjar". Ela também os abastece com umas tantas frases feitas que lhes permitem fazer figura de inteligentes perante os mais tolos do que eles.

Releiam, neste contexto, a citação do Miguel Setas com que iniciei este post. Como podem ver, ela é absolutamente destituída de conteúdo, limitando-se a sinalizar a pertença do seu autor a uma élite de poderosos que comandam os destinos do mundo. O seu valor é nulo para a gestão de qualquer empresa: não contêm qualquer ideia válida que possa ajudar a orientar uma empresa pequena, média ou grande.

Porém, como há jornalistas que fazem constar que, depois da contratação da McKinsey, uma empresa fica munida de uma estratégia poderosa, como há gestores de fundos de investimento que acreditam nisso, e como há néscios que compram unidades desses fundos, até pode acontecer que o dinheiro gasto com os consultores seja parcialmente compensado com um aumento das cotações das suas acções na bolsa.

Perceberam? Eu também não.

Lenita gentil

2005-09-06T20:58:00.000+01:00

Relativamente à intervenção da Helena Matos no "Prós e Contras" de ontem, eu só tenho a dizer que a écharpe não lhe ficava muito bem.

Mas é preciso dar tempo ao tempo: a rapariga ainda está a aprender a vestir-se.

Apetece-me chorar

2005-09-05T23:09:00.000+01:00

Esta semana interrompeu-se o campeonato para deixar jogar a selecção nacional.

É uma variante muito bonita do pontapé na bola, esta: os espectadores, em vez de se insultarem e agredirem mutuamente, dão-se as mãos, vibram em uníssono e cantam o hino nacional. Quando a selecção ganha, as senhoras choram como se estivessem a assistir à telenovela.

Enfim, futebol para meninas - o único que o sexo fraco de facto consegue apreciar. É vê-las entusiasmarem-se com as pernas do Figo, irritarem-se com o árbitro por ele não deixar o Cristiano Ronaldo exibir o brinco e protestarem por "os outros brutos" aleijarem "os nossos" daquela maneira.

Numa coisa concordo com o mulherio, embora por razões distintas: o Vítor Baía ficaria melhor na baliza portuguesa do que aquele tipo com voz de galinha aflita, de cujo nome não quero recordar-me.

Acabado o vexame ritual infligido no sábado pela nossa selecção aos infelizes luxemburgueses, pergunta-me a minha Maria: "E agora, já somos Campeões do Mundo?"

Imaginem

2005-09-03T01:50:00.000+01:00

Se se sentem deprimidos por as próximas eleições presidenciais irem, ao que tudo indica, ser disputadas entre Cavaco Silva e Mário Soares, imaginem por um momento que a contenda colocava antes frente a frente Manuela Ferreira Leite, Helena Roseta e Odete Santos.

Já imaginaram? Muito bem, agora já podem dar graças a Deus.